项月明的博客复制网址 | 设为主页| 加入收藏

余华的《活着》是我特别喜欢的书。那时候还在郑州读书，记得是看了几遍，总有无限的心酸，还狠狠的哭过。最后的体会是活着就是活着，活着就是价值。再后来上成功学，老师说让自己过得很好了就是为社会减轻了负担了，当然自己过得无忧无虑代表整个家庭、亲人朋友都过得还不错了。其实在上初中的时候，为了生与死的问题我作过非常激烈的思想斗争，那时候觉得生活的压力实在太大看不见希望的明天到底会在哪一天，更关键的是那个时候经过了多次的测试我发现除了我可以很轻松的考试全乡第一名，再也没有第二个长处，和所有的同学们相比我是那么无知那么愚蠢（我记得初中三年我写了整整九本日记，上面记得全是我的缺点和不足，越检讨觉得自己毛病越多），我觉得自己的智商还停留在大约六七岁的样子，如果我仅仅是学习很好，即便以后考上了清华北大我也只是一个社会的累赘，杂志上不是常有莫莫大学的高才生跳楼自尽的报道吗？我不喜欢这样的感觉，这让我觉得自己压力很大很痛苦，于是有一天我流着眼泪跟我们班主任说我不要读书，我要回家。事实上我已经想好了退路，我不会回家的，我会直接坐车到我们市里，看见有抢劫或者最好有落水的就去英勇献身（反正我不会游泳），这样就算我走了，也给父母留下一个正面的荣誉。很庆幸的是那一天我们老师看见我当时的模样，只是很温柔的看着我然后笑一笑摸摸我的脑袋说：傻丫头，哭什么呢，回去上课去，然后就不以为然的走了。当时我觉得心里很失落，这么亲爱的老师在我要离开的时候都没有机会好好告别多说几句，我觉得当时我很郁闷，不知道怎么搞的自己真的又跑回教室在那出神。突然我就在想，从我出生到我上初二还是初三也忘记了，反正有十几年，在这十几年中我的吃穿住行都是全社会在供给，虽然是我父母出钱可也是别人生产的比如衣服等等，还接受这么多年的教育，然后现在我就走了，什么也没有贡献就走了，莫名其妙我觉得这个社会亏大了，我不应该这么做！这样想着我就彻底放弃了想要离开和逃避的念头，我告诉自己无论多么艰难，无论还有多少的苦要吃，我都必须迎头面对，脚踏实地一个一个解决一步一步地走。这是我唯一的选择，因为没有别的选择了！

记得在我第一次想到一个自己没有都没有想过的目标，和我的几个好朋友分享的时候，我记得很清楚我的一位同事当时就对我说：新霞你知道吗，一百个亿对于中国的教育事业来说只是杯水车薪，就算你实现了这个目标，也难以推动你想的所谓的改革。我的那位同事是标准的人民大学毕业的，他的话对当时的我来说几乎是全新的信息，就好象一个农民面对一个工程师讲论一样不理解，我有一个习惯，对于我不理解的咨询我会先记在脑袋里连同他的问题。事实上我时常在想，活着这辈子我的使命是什么？我要做一个什么样的人？我期望自己可以带给这个社会什么样的价值?

如果说一切都是身外之物也许有人会说我不够现实，解决自己和家庭的问题又觉得这是每一个有血气的青年人应有的责任和义务！人和人之间除了脑袋不同还有什么不同呢？

我一定要实现我的目标，这是我的使命。待续。。。。。。


小时候我不是很喜欢自己,原因是我觉得妈妈不爱我,经常批评我说我不是一个好孩子.大约六七的时候爸爸妈妈离婚,不久我就离开四川成为了一名河南人.村里的同龄的小朋友很多,大多是同姓本家的.因为不懂河南的方言,我总是被小朋友们欺负,到小时四年级的时候我竟然组织全村的小朋友们开始打群架,一直是母亲头痛的麻烦.因为是个小个子,又不容易服输,总是背着妈妈做一些她认为超级坏的事情.我记得她时常跟我说,你看邻居家的莫莫多么听话多么乖,从来不惹父母生气,你怎么就不象是个女孩子呢,一点都不老实!事实上每天放学回家,我总是先做好饭再烧一大锅喂猪的饲料做完作业然后才可以玩,那时候村里好象只有一台电视,我很痴迷,所以就经常不吃饭跑去看电视,妈妈总是担心我又找不着我,于是很生气,我最怕他生气了,所以记得有一次,也是唯一的一次我竟然考试只得了全班的第六名,连个奖状都没有,放学了我就不敢回家,沿着我们绕村的小河走了一圈又一圈,天黑了我很害怕,最后还是怯生生的跑回家,很意外那天母亲没有骂我,还调戏我说,怎么样我说你快不行了吧,考的这么差劲?不努力就是不行哦/! 事实上母亲的性情很乐观,虽然经历了诸多生活的磨难却依然保持着一颗善良的心.妈妈身体不好,这是我最大的担心,她对我寄予厚望所以我非常害怕她会失望,我总是努力拿到班里的第一名回来宽慰她老人家的心.当我和小朋友吵架了或者遇到麻烦的时候,无论是什么样的情形母亲总是毫无列外的批评我,这也让我养成了非常倔强的性格.那时候我时常在想,别人的骄傲都是父母给的,总有一天,我会自己创造出这一切!!...